Маленькі заручники дорослих конфліктів
Дитина іноді може виявитися свідком батьківського конфлікту. В результаті лише одне невдале слово або жест тягнуть за собою лавину взаємних докорів, звинувачень, претензій. Поки найрідніші люди з’ясовують стосунки, дитина мимоволі виявляється пасивним учасником сварки і завжди в ролі жертви.
Перше почуття, яке відчуває дитина, що спостерігає конфлікт – це сильний страх. Інше переживання – почуття своєї непотрібності. Батьки так поглинені своїми проблемами, що дитина відчуває себе самотньою, покинутою, отже, безпорадною і слабкою. Вона не може зупинити «стихію, що розбушувалася», але і не може піти займатися своїми справами, тому що ваша дитина занадто любить вас, і ви дуже потрібні, причому «цілі» і щасливі. Іноді відбувається так, що дитина виявляється втягнутою у конфлікт. Наприклад, мама шукаючи співчуття, починає скаржитися синові або доньці, що тато «поганий», або батько посилає дитину до мами з проханням передати їй, що вона не права. Це недопустимо! Що б між батьками не відбувалося, дитина не повинна бути заручником ситуації, тому що діти не повинні бути свідками сварок і суперечок дорослих.
Дуже важко приховати від дитини конфлікти і сварки між мамою і татом – тому що вона відчуває напруженість у батьківських відносинах, відстороненість мами, холодність батька. Відчуваючи себе відповідальним за суперечки батьків, а також боячись втратити їх любов, дитина пробує всі способи, щоб пом’якшити ситуацію і страждання батьків, намагається відвернути батьків від сварки. Але це мало допомагає. В результаті дитина бере на себе тягар дорослих проблем, що може призвести до всіх стандартних порушень його психічного здоров’я. Крім того, дитина, що потрапила в серцевину сімейного конфлікту, ризикує стати загальмованою і нездатною вчитися.
Багато батьків намагаються захистити свою дитину від участі в сварках. Вони переходять на шепіт, тікають в іншу кімнату, чекають, поки дитина засне, щоб дати волю почуттям. Звичайно, необхідно захищати дитину від хворобливих переживань, але треба розуміти, що повністю приховати, що в будинку щось трапилося, неможливо. Сім’я – це єдиний організм, і те, що відбувається з одним з її членів, зачіпає кожного.
У сім’ї з досить частими конфліктами сильно травмується морально-вольова сфера дитини. Там, де конфлікти рідкісні, а проблемні ситуації вирішуються спокійно, діти володіють такими якостями як відповідальність, дисциплінованість, працьовитість, товариськість, чуйність та навпаки, в сім’ях, де конфлікти між батьками часті, дітям, як правило, притаманні розпущеність, брехливість, небажання працювати і долати труднощі, недоброзичливість, безвідповідальність. У сім’ях де у взаєминах батьків присутня неповага один до одного, байдужість, недовіра, грубість, бездушність, у дітей затьмарюються, а нерідко і зовсім втрачаються уявлення про світлі ідеали любові і дружби.
Тактику внутрішньо сімейних взаємин дитина починає розуміти дуже і дуже рано. Діти інтуїтивно відчувають, як і з ким потрібно себе вести. Прекрасним прикладом є різниця в поведінці дітей в присутності бабусь і дідусів, старших братів і сестер, мами і тата. Все це ще й ще раз підтверджує той величезний вплив, який чинить на дитину поведінка її батьків.
Отже, якщо конфлікт все-таки відбувся. Що робити? Потрібно визнати його наявність перед дитиною. Звичайно, дорослим неприємно зізнаватися у своїй слабкості і нестриманості. Однак мабуть єдиний спосіб захистити своїх дітей від наслідків сімейних конфліктів – це поговорити з ними про те, що вони бачили, чули або відчували при батьківській сварці, і пояснити, що сталося. Діти розуміють те, що їм говорять, якщо говорити з ними простими, зрозумілими словами. Тим більше, що мова піде про те, що їх дійсно хвилює. Крім того, вашим дітям буде приємно, що їм говорять правду, яка, до речі, може звільнити від почуття провини. Скажіть дитині: «Ти бачив, як ми посварилися з татом (мамою). Між нами щось сталося і ми посварилися. Тобі, напевно, було страшно і неприємно, коли ми сварилися? »Висловіть і своє ставлення до сварки, що вам жаль, що так сталося. Тільки не варто заходити в ваших розмовах на цю тему надто далеко. У ваших поясненнях повинна бути чітка межа, за якою знаходиться те, за що відповідають дорослі. Дитина повинна в будь-якому випадку залишатися дитиною, не потрібно змушувати його дорослішати завчасно. Постарайтеся, щоб дитина не могла спостерігати за розгорнутою «виставою». Згадайте, наскільки руйнівні крики, погрози, докори, які, як вам здається, адресовані тільки вашої другої половини.
Після конфлікту не забудьте пояснити дитині, що відбувається. Наприклад, можна сказати, що сталася сварка – це погано, але нічого страшного не в цьому немає і все обов’язково владнається. Сприятливого впливу надасть якнайшвидше примирення між батьками, коли дитина засвоїть цінний досвід каяття і прощення.
Думаєте, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли ви з нею розмовляєте, або повчаєте, або наказуєте? Ні, ви виховуєте її в кожен момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає вдома. Як ви одягаєтеся, як ви розмовляєте з іншими людьми і про інших людей, як ви радієте або сумуєте, як ви спілкуєтеся з друзями або з ворогами, як ви смієтеся, читаєте газету, – все це має для дитини велике значення.
Батьківська сім’я – це путівка в життя. Якщо у рідної домівки було добре світло, то воно буде й далі зігрівати серце дитини і наповнювати його любов’ю до оточуючих людей, до світу. Дитина, яка виросла в такій сім’ї, подорослішавши, зможе створити щасливу сім’ю, побудувати свій затишний і теплий будинок.
Шановні дорослі, давайте будемо пам’ятати про це і жити дружно, щоб Ваші діти росли і виховувалися в дружній міцній сім’ї, де їх люблять та дбають про їхнє майбутнє.
залучений спеціаліст міського центру
соціальних служб для сім’ї, дітей і молоді І.Л..Гончаренко